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January 29
Una golondrina disconforme decidió no emigrar al norte en invierno.
Con la llegada del frío tomo conciencia de su error e intento volar hacia el
calor con sus antiguas compañeras. Pero la temperatura era muy baja y
apenas tomo altura sus alas se helaron. Cayo a tierra prácticamente
congelada, sintiendo que su fin se aproximaba. Una enorme vaca que
pasaba por ahí derramo una importante cantidad de bosta sobre su
convaleciente cuerpo. Penso que era un triste final. No paso mucho tiempo en cambiar su estado de animo: comenzó a sentir que el calor del estiércol le daba
abrigo. Protegida y contenta se puso a cantar. Un enorme gato que
pasaba por ahí escucho el sonido y trato de encontrar de donde provenía. Con
sus garras corrió la bosta. Encontró a la golondrina y se la comió .
Moraleja:
No siempre el que te caga es tu enemigo.
No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo.
Si estas rodeado de mierda, pero feliz y contento.... cerra el pico
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Aprendamos Un Poco De Idiomas... -
DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.
Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
Primer Mandamiento:
Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño.
Ahí estuvo mas de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
* Tu, hija, te llamaras Maria, Sor Maria...
* Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le toco a la muchacha en cuestión, le dijo:
* Tú te llamaras Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar SorRita? (ZORRITA) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo: Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. !NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó: -Si, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrego al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro severo le dijo: Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA
Los Apodos De Tu Hermana
LA LLANTA DE CAMION... Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo facil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan
EL JUEGO
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
El doctor le dice al paciente:
- Es inevitable, tengo que operarlo.
- ¿Cuánto me costará?
- Un millón y medio.
- ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!
- Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.
Le dice un borracho a otro;¡ Oye hazte ver por el medico !, ¡ Porque !, le contesta el otro, y el responde, ¡ Porque cada vez te estás poniendo más borroso !
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Cuenta la leyenda que cierta vez Zeus, máxima autoridad del monte Olimpo, morada de los dioses griegos, tenía un fuerte dolor de cabeza. Como el sufrimiento iba creciendo constantemente, Zeus le pidió al dios Vulcano que le abriera el cráneo con un hacha. Así lo hizo Vulcano y ante la sorpresa de ambos, del cerebro de Zeus brotó Palas Atenea, la diosa de la sabiduría. Atenea era tan inteligente como su padre, pero guardaba una conducta moral mucho más rígida que su progenitor. Era la única diosa que no se involucraba en los característicos amoríos de aquellos personajes mitológicos. También poseía Atenea una soberbia sin igual, lo que la llevó a provocar terribles perjuicios a aquellas mujeres o diosas que competían con su belleza o inteligencia. Así, fue ella quien convirtió a Medusa, y a sus dos hermanas, en horrendas criaturas que convertían en estatuas de piedra a quienes las miraban a los ojos. Lo mismo hizo con Aracné, bella joven que fue tiranizada por la diosa y que, sin poder soportar tanto odio, se quitó la vida. Sin embargo, como Aracné era una prodigiosa bordadora, Palas Atenea la convirtió en araña, para que pudiera continuar con sus ejemplares prácticas. |
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Afrodita, Ejemplo de Mujer o travesti mitológico? |
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Cuenta la leyenda que cierta vez, Cronos mutiló a su padre, Urano, cortándole los genitales. Estos cayeron en el mar y de allí brotó Afdrodita, un a espléndida joven que fue consagrada como la diosa del amor. Casi todos los dioses tuvieron encuentros con Afrodita, hasta que Zeus dispuso que fuese la esposa de Hefesto, un dios de aspecto desagradable que forjaba los rayos del dios máximo. Este vínculo no contuvo a Afrodita, quien tenía numerosos amantes. Sin embargo, Afrodita estaba enamorada del apuesto Adonis. En una cacería, Adonis encuentra la muerte, víctima del ataque de un jabalí. La depresión de Afrodita fue tan grande, que el mismo Zeus intervino para resucitar al joven. A partir de entonces, Zeus permitió que la mitad del año, Afrodita y Adonis compartiesen su amor, con la condición que la otra mitad, Adonis permaneciese recluido en los infiernos. |
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El aprovechamiento del contexto natural ha sido siempre una posibilidad de progreso humano. Lo dicho vale para los fenicios, quienes, hace más de 1000 años antes de Cristo, dieron dos magníficas lecciones al respecto. Por un lado, lograron las mejores tinturas para telas de la época. Lo consiguieron gracias a descubrir y explotar una sustancia interna de un caracol marino, llamado caracol de múrice. Así obtuvieron unas estupendas tonalidades en la variedad del rojo. Las vestimentas eran tan llamativas, que a partir de entonces, muchas indumentarias reales -principalmente las capas y los mantos- tuvieron ese color. La otra virtud fenicia fue aprovechar intensamente los poblados bosques que se encontraban en sus territorios. Allí abundaban los pinos, los robles, los abetos y, muy especialmente, los cedros. Estos árboles pasaron a ser un símbolo distintivo de este pueblo. La utilización de la madera fue muy variada, pero los fenicios, hábilmente, la dedicaron a la construcción de embarcaciones. Esto les permitió gobernar el Mediterráneo como ningún otro pueblo de entonces, comerciar por una extensa región y, por si era necesario, estar preparados con la mejor marina del mundo. |
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Los fenicios constituyeron un pueblo de significativo accionar durante el desarrollo de la Edad Antigua de nuestra historia. Ocupaban un hermoso territorio de Asia, teniendo salida directa al Mar Mediterráneo. Aquel territorio era muy fértil, pero muy pequeño, por ello, los fenicios, caracterizados por su afán de acumular riquezas, se abrieron paso entre las aguas y fueron el pueblo más mercantil de aquellos tiempos. Ya por entonces, decir fenicio era sinónimo de mercader. Esta fama estaba bien ganada, pues los fenicios se dedicaban a la piratería y, cuando menos abusivos eran, practicaban el comercio deshonesto. Estos defectos no obstaculizaron, sino que al contrario, incrementaron sus ganancias. Esto provocó que fuesen, durante largo lapso, los verdaderos amos del Mediterráneo, teniendo puertos en todos los puntos estratégicos importantes y fundando colonias en todas las costas, para potenciar sus negocios. A favor de los fenicios, hay que decir, que fueron quienes enseñaron a leer a todos los pueblos de la región. |
Es Usted Un Idiota?
En los últimos tiempos, es muy común escuchar a algún padre decir que no sabe si, para el futuro de su hijo, es preferible una buena carrera educativa o una pronta iniciación en la actividad política. Esta duda visceral que se plantea en el seno de nuestra sociedad, trasluce claramente cómo se encuentran perfiladas la educación y la política en el presente argentino, sobre todo, en lo que a remuneración se refiere. Esta duda o temor no es nueva, ni mucho menos, ya que en las antiguas Grecia y Roma, aquellos que no querían acceder o no aspiraban a un cargo público, eran denominados "idiotas". Con el paso del tiempo, el término idiota pasó a definir a cualquier persona con problemas mentales, mientras que aquellos que deciden no participar de la actividad política, bien podrían recibir hoy, el calificativo de honestos.
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Cuenta la leyenda que Aquiles, antes de nacer, ya estaba predestinado a ser más grande que su padre. Por este motivo, ningún dios del Olimpo quiso casarse con la hermosa Tetis, ninfa marina que sería su madre. Así las cosas, los dioses arreglaron un matrimonio con algún mortal. El padre elegido fue Peleo, rey de Tesalia, quien gustoso aceptó el honor. Al nacer Aquiles, su madre lo sumergió en el río de los infiernos para hacerlo inmortal, pero como tuvo que sujetarlo de un talón, esa zona quedó vulnerable. Desde muy chico ganó fama por sus prodigiosas virtudes para el combate. Al desatarse la guerra de Troya, Aquiles fue invitado a participar en ella a favor de los ejércitos griegos. Tetis, su madre, quiso disuadirlo, presintiendo un final trágico, pero el gran guerrero no la escuchó y, convencido de sus fuerzas, marchó al frente de batalla, junto con su amigo y amante Patroclo. Durante el desarrollo de los combates, Aquiles tuvo serios conflictos con Agamenón, el máximo líder de las tropas griegas y, durante un tiempo, se negó a combatir. Patroclo quiso tomar su lugar pero solo encontró la muerte a manos del príncipe Héctor. Desesperado por la muerte de su pareja, Aquiles prometió venganza y así lo hizo. Volvió a la batalla y mató a Héctor, líder militar de los troyanos, y arrastró su cuerpo muerto durante 12 días. Pero la sucesión de odios, muertes y venganzas no terminaría allí, pues Paris, hermano de Héctor, arrojó una flecha envenenada que, guiada por el dios Apolo, se incrustó en el talón débil de Aquiles. |
Para descargar videos de Youtube, simplemente hay q copiar el link de la pagina donde se encuentra ese video y pegarlo en la barra de esta pagina...
http://javimoya.com/blog/youtube.php
luego seleccionamos desde la pestaña "YouTube" y listo... Comienza a Descargar!
Cual es el Problema ?
Este archivo q descargamos se nos baja en un Formato q no lo podemos reproducir... Asi q hay q convertirlo con cualquier programita....
Saludos !
Al principio Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Luego, el hombre creó a Dios como un ser superior a sí mismo.
Dios creó la tierra y la pobló de seres que rozan la infamia. Luego, el hombre creó el Cielo y lo pobló de seres sublimes.
¿Quién de los dos es más digno de alabanza?
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